Я так больше не могла.
Часть 1

... И хотя мне было плохо, меня рвало, почему-то мне понравилось. И я стала пить снова и снова. В 8 классе я споила весь свой класс, когда мы поехали на экскурсию в другой город.

Лет в 16 что-то произошло с моим пьянством. Я это почувствовала, но не поняла что. Сейчас я могу с уверенностью сказать, что у меня появился феномен тяги, я перестала контролировать количество выпитого и начала напиваться до беспамятства. Но проблемы я не чувствовала ещё лет 10.

Потом настал период моих первых попыток ограничить себя в алкоголе. Я могла не пить почти месяц, а затем по несколько дней не выходила из запоя. Начинала пить и не могла остановиться. Друзья мне говорили:

– Лучше бы ты пила каждый день, но по чуть-чуть, чем раз в месяц, но так!

Вскоре всё стало ещё хуже. Постепенно друзей становилось меньше. Меня начали знакомые называть "главным могилёвским быдлом" (только в АА я узнала, что была далеко не самым главным могилёвским быдлом )))). По пьяни я становилась агрессивной, опасной. Однажды я гонялась по квартире за матерью с тесаком, в другой раз я пыталась спалить квартиру подруге со спящей подругой в придачу... Хотя трезвой я была совсем другим человеком, в меру спокойным и добрым...

Обычно я упоминаю в своей истории пару дежурных примеров, практически одних и тех же. А сколько было этих не рассказанных случаев! Были целые годы, которых не было. Я пила из лужи и ела объедки с чужих столов, меня грызли вши и просыпалась я в чужих городах, я находилась в депрессии и пыталась покончить с собой. Всякое было...

Однажды я решила доказать кому-то (и самой себе), что я не быдло и не алкоголичка. Я не пила чуть больше 20 дней, а потом ходила и хвасталась своим собутыльникам, что не пила "почти месяц", что должно было доказать, что не такая я уже и алкоголичка.

Но Бог меня спас – я оказалась беременной. В этом я увидела великий смысл и смогла не пить примерно три месяца. После небольшой пьянки – ещё три месяца... Это были мои самые большие перерывы за всю историю пития. Когда я родила, я не пила месяца 4, пока кормила ребёнка. А потом началось нечто ужасное. Запои стали страшнее, отходняки сильнее. Я пыталась пить только пиво или только водку, но результат был один и тот же.

Алкоголь поглощал все мои мысли. Бывало, что я уходила из дома в запой на несколько дней, бросая больного ребёнка на больную бабушку. Когда я выходила из запоя и возвращалась домой, чувство вины было непередаваемым.

Я решила бросить пить, но сделать этого я уже не могла. Каждый раз я обещала себе, что больше пить не буду. Но этот раз длился недели три. Неделю я отлёживалась, училась пить, есть, ходить, неделю налаживала социальные связи и взаимоотношения с близкими, неделю мне было хорошо, а потом почему-то я снова начинала пить. И это был замкнутый круг. Я ходила по нему два года. В голове моей была только одна мысль - закодироваться. но собутыльники отговаривали, объясняли, что это не помогает.

Я хотела быть лучшей мамой для своего ребёнка. Помню, когда моей старшей дочери было месяцев 8, я нажралась и отключилась. Она осталась ползать по полу голая, голодная, обкаканая, обписиная, где и заснула.

После запоев я теряла сознание, думала, что у меня остановится сердце, меня мучили судороги и снились короткометражные кошмары. Я заново училась ходить, пить, есть...

После одного из таких запоев я проснулась и мне в голову пришла мысль:

– Я так больше не могу! Я пойду в Анонимные Алкоголики!

Не знаю, откуда взялась эта мысль, ведь я хотела закодироваться. Да и ходить я не могла на тот момент, и не знала, где находятся эти Анонимные Алкоголики. Поэтому я доползла до компьютера, который был подарен мне братом, и стала искать Анонимных Алкоголиков своего города, я была уверена, что у них обязательно есть страничка в Интернете. Но попадала всё время на Весвало. В Интернете не было странички Анонимных Алкоголиков моего города. Я осталась на Весвало.