Я так больше не могла.
Часть 3

Итак, я начала работать со спонсором. В одну из первых встреч (созвонов по Скайпу) она сказала, что не будет решать мои личные проблемы, а просто проведёт по шагам, что свои личные проблемы я буду решать сама. Хорошо помню, что я тогда подумала:

Да-да. Моя жизнь была клубком сплошных проблем и я не в состоянии была его распутать. Убедило только то, что при помощи программы я сама смогу решать свои проблемы.

И мы начали читать книгу «Анонимные Алкоголики» (БК). Предисловие к русскому изданию — не читали. Типа его нет в оригинале.

Введения и Предесловия для меня были просто бла-бла-бла. Я даже в них не вчитавалась и не вдумывалась. Как всё супер-пупер эффективно и как развивалось сообщество для меня на тот момент не было важно. Только в предисловии к третьему изданию я нашла обнадёживающую фразу, которую часто потом использовала в общении с новичками:

С «Мнения доктора» началась программная часть книги. В первых главах я отождествляла себя и происходящее со мной с написанным.

В «Мнении доктора» я отождествила себя сходу с психопатами, которые эмоционально неустойчивы.

С Биллом в его рассказе у меня получилось мало отождествлений, потому что он многого достиг, а потом потерял из-за болезни. Я же начала активно пить в 14 лет и ничего в жизни не увидела, кроме алкоголя со всем г**ном, с ним связанным.

Конечно, сейчас я понимаю, что я не на то смотрела, зациклилась на биографических совпадениях. Хотя одно совпадение было стопроцентным:

Как часто подобными речами я оправдывала свои пьянки!

А вот глава «Выход есть» содержала больше всего информации «обо мне». Именно эта глава утвердила все мои мысли относительно моего алкоголизма. Убедила меня в том, что я действительно являюсь алкоголичкой, как и думала о себе. И сейчас я хочу привести много-много цитат, которые меня убедили в правильности моих мыслей относительно себя.

Здесь и добавить нечего.

Вспомнился мой поход к психотерапевту. Я и с ним не была открытой до конца, с близкими же вообще ничего не обсуждала.

Особенно про слабую волю — в яблочко. Моя мать считала, что это просто плохая компания на меня так влияет. Но я могла споить любую компанию. Только один за всю мою жизнь человек, сознательный трезвенник, с которым я училась в универе, не пил со мной. Он вообще с рождения ни разу не пил. Оказывается, и такие бывают.

А вот после фразы: «Как же обстоит дело с настоящим алкоголиком?» — всё про меня! Там цитировать-неперецитировать. Нужно брать и читать всё сплошным текстом от стр. 20 примерно до стр. 24.

В следующей главе я хочу подчеркнуть то же, что подчеркнули авторы книги:

Я осознала для себя, что я являюсь алкоголиком, увидела в себе болезнь, дала оценку своим перспективам.

Чёткой границы между первым и вторым шагом не видно. Они плавно возникают местами друг в друге, в итоге подводя осознанием реального положения вещей к третьему шагу. Это да. Но… Лично для меня (это, конечно же, не является истиной, а лишь моим видением) второй шаг ассоциируется с главой, обращённой к агностикам.

Не знаю, зачем я захотела отделить главу к агностикам. Ведь о ней нечего говорить. Её нужно делать.

Сначала я почитала эту главу без спонсора и мне стало отчаянно плохо. Я не понимала почему.

Когда читала со спонсором и выполняла действия, которые описаны в главе, то даже поймала лёгкую эйфорийку. Наверное поэтому мне так понравилась глава к агностикам.

Затем я решила, что в жизненной драме Бог будет моим Руководителем. Решила, что Третий Шаг (точнее почитать молитву этого шага) нужно сделать с понимающим человеком. Выбрала для этого дела своего многотрезвого одногруппника. Он с радостью согласился.

Был самый большой религиозный праздник. Я думала, что это так символично, что моя душа обязательно тоже воскреснет. Я ждала как минимум чуда, что весь мир (и я в нём) вдруг станет другим.

Мы пошли с моим многотрезвым товарищем в кафе. Выпили чаю. Он взял меня за руку, и я почитала молитву. Но ничего не произошло, ничего не изменилось. Я была точно такая же, как и минуту назад. Мир тоже. Я подумала, что наверняка кафе — это не то место, где нужно делать духовные шаги. И потянула своего товарища в сквер.

«Как символично! — думала я. — Я раньше здесь пила, а теперь я здесь буду возраждаться!»

Мы присели на лавочку, многотрезвый одногруппник снова взял меня за руку, и мы почитали молитву. Но снова ничего не произошло! Разочарованная я поехала домой. Почитала молитву одна. Результат был всё тот же — ничего не произошло.

Но спонсор меня мотивировала. Она сказала, что в Третьем Шаге мы только приняли решение, а улучшать свой сознательный контакт с Богом мы будем в Одиннадцатом. Возможно, она и сама не представляет, как мне на тот момент это помогло. Нужная фраза в нужный момент.

К своей личной истории было бы нечестно не дописать, что я работала по БК с уточнениями, над которыми трудилась рабочая группа переводчиков из РСО (как там правильно эти все службы в России называются — я не знаю) с 2008 года. Такой мне попался спонсор. Я не специально. Мне просто повезло. Эти уточнения пока ещё не утвердили и, возможно, никогда не утвердят. Но, не смотря на это, я уже отрезвела. Думаю, что утверждать мою трезвость в каких-нибудь российских комитетах не нужно. Поэтому если я и буду приводить цитаты, то буду стараться использовать нынедействующий перевод без уточнений. Хотя в моей книге эти все цитаты могут быть написаны немного по-другому.

Как и многие анонимные алкоголики, проходившие по БК шаги, я нарисовала табличку. В обычной полуобщей тетрадке А5, обычной ручкой. (В дальнейшем ручки менялись. А однажды я даже позаимствовала набор разноцветных гелевых ручек у ребёнка, когда свою где-то потеряла). Хотя и задумывалась над тем, нужно чертить табличку линейкой или нарисованная от руки подойдёт.

Начала я свою работу со списка с молитвы Третьего Шага. И каждый раз, когда я преступала к работе по Четвёртому Шагу, я читала молитву Третьего. А потом я начала составлять список людей, на кого я переживаю обиду. Мне надо было вспоминать только стойкие обиды, когда я разгоняю себя и переживаю их заново. Но я переусердствовала. Начала писать всех подряд, кто приходил на ум и кто хоть когда-либо меня обижал. Даже мальчика, который в первом классе хотел отнять у меня кубик. Получилось 50 человек. И я обратилась к спонсору с этим списком, который я обещала ещё пополнить. Я же слышала, что люди пишут и по 500 обидчиков, а некоторые и по тысяче. А я 50 еле-еле нашкребла. Короче, список мне пришлось переписывать заново. Потому что надо только те обиды, которые я испытываю сейчас, «не шрамы от ран, а именно раны». Конечно, на мальчика, который пытался отнять у меня кубик в первом классе, я не обижалась уже давно. Мы с ним после подружились, и в подростковом возрасте вместе пили вино.

Во второй раз получилось около 20. И себя я тоже туда включила. Когда я писала список и у меня возникали сильные негативные чувства, то я молилась молитвой со стр. 65. Каждого по полчаса я не промаливала. И вообще никого не промаливала. Когда список был готов, я начала писать причины обид. Затем, что задето. Обычно это самоуважение, кошелёк, амбиции, личные взаимоотношения (включая сексуальные).

Опыта подобной работы у меня никогда не было, я не искала никогда свои дефекты, поэтому я смотрела на табличку, как баран на новые ворота. И было страшно что-либо писать, потому что боялась написать неправильно. Не помню, кто мне сказал, может быть даже спонсор, что когда пишешь 4-й шаг с Богом, то всё будет правильным.

Короче, как-то приноровилась. И мне начали открываться такие панорамы! Даже в ситуациях внешне разных действовал один и тот же механизм поведения.
На бывшую свекровь (она была моим врагом номер один)))) я думала, что она слишком корыстна, а оказалось, что это я корыстна. И т.д.

Когда я писала 4-й шаг у меня не было ни чувства вины, ни самобичевания.

Я не оценивала себя и свою жизнь с нравственной точки зрения, а производила тщательную и бесстрашную моральную инвентаризацию самой себя.

У меня такое ощущение, что я сходила в соседнюю деревню через Китай. Потому что я начала писать страхи по той же табличке, по которой и обиды. Меня смущало то, что надо искать страх в страхе, и не понимала, как это осуществить. Но несмотря на это я упорно продолжала писать страхи по табличке обид. Хоть я и пришла к выводу, что не доверяла Богу, брала на себя Его роль, слишком сильно полагалась на себя, что была самонадеянной, но проделала кучу ненужной работы.

Оказывается надо было задать себе всего несколько вопросов: Почему они (страхи) были у меня?; Не потому ли, что самонадеянность подвела меня? А затем надо попросить у Бога устранить мой страх и направить внимание на то, какой согласно Его воле мне надлежит быть.

Это работало не только в 4-м шаге. Я пользуюсь этим и до сих пор, когда возникают страхи. И действительно перерастаю их.

Страхов было у меня много. Но в основном это был страх осуждения, быть отверженной, что обо мне подумают другие люди. Не могу сейчас сообразить, как это обозначить одним словом. Короче, зависимость от чужого мнения. Ещё страх ответственности за будущее.

Есть страхи, над которыми я не считаю нужным работать. Они мне жить не мешают. Например, я боюсь слонов и лошадей. Они намного сильнее людей, я думаю, и что неизвестно, что в голове у животных. Я их не трогаю - и живу себе спокойно. А зачем мне лобызаться со слоном? Издалека в цирке посмотрела - и хватит. То же и с лошадьми. На какой-нибудь карете проехать могу, но мне нет необходимости гладить, кормить лошадь или подходить к ней сзади. Зато пони не боюсь.

Я пересмотрела собственное сексуальное поведение за прошедшие годы.

Табличек никаких я не рисовала на этот раз. Список мой состоял из двух мужей, сильных влюблённостей, даже если между нами не было секса, длительных отношений... Некоторых мужчин я прописывала по несколько человек одним махом, если ситуации были типичные. Получилось человек 10, наверное. Писала сплошным текстом, где конкретно я была эгоистичной, нечестной или невнимательной, кому я причинила боль, впадала ли я неоправданно, без всяких на то оснований, в ревность, подозрение или горечь, где ошиблась и что должна была сделать вместо этого.

Я размышляла и спрашивала у Бога, что я должна сделать в каждой конкретной ситуации. Записать и рассмотреть это было не сложно. Но долго формировался мой идеал и я не могла жить в соответствии с ним.

После инвентаризации я ещё много ошибок совершила, я пришла к совершенно неверным выводам, часто впадала в самообман, пережила много боли и разочарования, пока моя личная жизнь более-менее не наладилась.

И года полтора после того, как я пересмотрела своё сексуальное поведение в 4-м шаге, я часто-часто возвращалась к опыту этого шага. Упрямая.

Я писала, писала, писала эти инвентаризации. Но каждый раз почему-то формировались неправильные идеалы. Я запуталась, впала в любовный треугольник, не знала, что мне делать... Было очень больно. Я молилась и просила Бога помочь мне, указать правильное решение. И он указывал. Каждый раз разные и всё время какие-то неправильные.

Я просила Бога руководства, здравомыслия и сил поступать правильно. Я действительно хотела, чтобы Бог вывел меня на путь добра и истины. А потом я решила остаться одна, что пока я не готова к отношениям, что мне надо для этого духовно расти.

Обстоятельства сложились так, словно помогая мне в этом. Тогда и началось самое интересное. Я распуталась.

Короче, очень интересный шаг. Всем рекомендую. Я многое о себе узнала именно в этом шаге. Особенно что касается "сексуальной" инвентаризации. Хотя есть в ней и свои трудности, потому что сексуальная сфера - это такая сфера жизни, где ярче всего проявляются дефекты характера. С Богом!

Я признала перед Богом, собой и другим человеком истинную природу своих ошибок (это всё одно действие).

Выбрала я для этого человека, которому больше всего доверяла и с которым могла говорить о самом интимном. Это была мой спонсор (мы общались по Скайпу). Она живёт в другой стране, и я подумала, что мои тайны в любом случае не станут никому известны.

Мне казалось, что я с лёгкостью смогу осветить каждое искажение в характере, каждый тёмный уголок своего прошлого, что тетрадка с инвентаризацией мне и не пригодится, но я впала в ступор. Я не могла ничего рассказывать и читала с тетрадки слово в слово.

Где-то в середине этого шага, а может даже и раньше, я ощутила нечто странное. Я была на даче. Села на крылечко покурить и что-то почувствовала, что не смогла назвать другим словом...

Я испугалась. Подумала, что это признак того, что я запью. И только потом я почитала в БК в конце пятого шага: "В это время часто приходит твёрдое ощущение, что проблема пьянства исчезла" (стр. 73). Я успокоилась. Вот что это было за странное и до этого неизвестное мне ощущение, а поэтому и такое пугающее.

Я не помню, чувствовала ли я себя на Главной Магистрали, двигаясь руку об руку с Духом Вселенной. Я не помню, сваливалась ли у меня гора с плеч, но мне больше не хотелось пить - и это было чудо. Мой взгляд больше не приковывали витрины с алкоголем.

Сразу после Пятого шага я тщательно рассмотрела то, что совершила. Возвращаться домой мне не пришлось, т.к. я рассказывала о своих дефектах по Скайпу. И не пришлось искать место, где я часок могу быть в безмолвии. Потому что дома ночью у меня почти всегда безмолвие. Я им наслаждаюсь.

Поблагодарила Бога, что лучше узнала Его.

Взяла книгу (БК) откуда пришлось (полки для книг у меня нет до сих пор) и открыла на странице 57, прочла первые 5 шагов и спросила себя, не упущено ли мной что-нибудь.

Я решила, что мной ничего не упущено, и принялась за Шестой шаг. Я спросила себя, готова ли я позволить Богу сейчас устранить из нас все эти вещи, которые я признала как нежелательные, и может ли он сейчас забрать их все сразу?

Конечно, я была готова, чтобы Бог устранил все эти вещи, от которых я достаточно уже настрадалась! И мне хотелось бы, чтобы Он немедленно их все сразу забрал! Но в глубине души я понимала, что все сразу Он не заберёт. Но здесь, несмотря на то, что я была полностью готова, чтобы Бог устранил все дефекты характера, есть одно очень важное для меня предложение. Важным оно стало потом.

Сейчас я бывает возвращаюсь ко всем этим инструментам (надеюсь, я могу их так называть) Программы в рамках своего 10-го шага. Потому что тогда, ещё «тёпленькая», я действительно была готова ко всему, как тот Герасим — на всё согласен; то теперь, когда трезвость достигнута и жизнь стала спокойнее и радостней, я стала порой замечать, что от чего-то, что я временами отслеживаю, я уже не готова отказываться, мне хочется ещё повариться немножко в некоторых дефектах характера. И здесь мне на помощь приходит этот малюсенький кусочек текста из БК — я прошу Бога помочь мне быть готовой.

Сразу после Шестого и примерно через час после Пятого шага, я приступила к Седьмому- смиренно просила Бога устранить мои изъяны. Для меня это шаг-молитва. Я особо не размышляю по поводу этого шага и не философствую.

Но не смотря на это, я должна просить. Что некоторые дефекты могут исчезнуть сразу, некоторые через 3 месяца или 33 года, а с некоторыми, возможно, мне придётся и умереть.

Кажется именно в этот период я столкнулась с одной трудностью. И сама бы я вряд ли додумалась искать решение именно таким способом.

Проделав всю эту работу, я заметила, что мои бывшие меня злят пуще прежнего. И этот козёл, и тот не лучше… Я подумала, что я плохо провела инвентаризацию. А спонсор говорит:

— Пиши обиду на себя.

Я сопротивлялась. Думаю, зачем мне писать обиду на себя, если козлы-то они?! Повыпендривавшись чуть-чуть, я всё же решила попробовать. И оказалось… что это реально было проецирование обиды на себя во вне.

Дело вот в чём. Инвентаризация по обидам идёт раньше, чем мы рассматриваем своё сексуальное поведение за прошедшие годы. И пока я рассматривала своё сексуальное поведение за прошедшие годы, у меня возникла обида на себя. Естественно я её не отследила и не додумалась бы вернуться назад к обидам. С ними же, я думала, что я уже справилась. Козлы исчезли. Вот такая вот история.

Может быть, поэтому я совершенно забыла добавить в этот список человека, у которого одалживала деньги и не вернула: обид у меня на него не было, страхов тоже, даже секса или любви. Но это совсем другая история. Возможно, я напишу о ней позже, если не забуду.

Я взяла список из 4-го шага и готова была компенсировать вред, совершённый в прошлом, посоветовалась с другими (обычно этими другими была мой спонсор), попросила помощи у Бога.

Вот с бывшими "сексами" и "любовями" — другая история. В этой сфере я была предельно осторожна, чтобы не наляпать ещё историй.

Однажды (да уже не однажды) я была вовлечена в любовный треугольник, влезла в пару и чуть не развалила её. Дама о моём существовании не знала, поэтому ей никаких ущербов я не возмещала. И к мужчине я решила не идти, чтобы не давать ему надежд. Но твёрдо решила, что если подвернётся случай, я с ним поговорю. Случай подвернулся. Он написал мне письмо и я ответила, тщательно подбирая каждое слово, после чего полностью оборвала все контакты, думая лишь о счастье другой стороны.

С одним мужчиной я вообще ничего не возмещала и не разговаривала. Для всеобщего блага. Был период времени, когда я рвалась ему возмещать, но другие, с которыми я обсуждала, вовремя меня остановили. Да потому что не ущербы мне хотелось возмещать на самом деле, не о счастье другой стороны думать, а вариться в своих иллюзиях и дальше.

Вот кому у меня не было воли компенсировать ущерб. Дело в том, что я готова была ей помогать во всём, материально компенсировать ущерб, что угодно делать, но только не просить прощенья, не разговаривать о моих ошибках. Я просила у Бога воли сделать это, но воля так и не приходила. Я уже 10-й и 11-й шаги начинала, а с матерью так и не поговорила. Спонсор меня мотивировала, сказала что-то вроде этого:

— Давай, возмещай ущерб матери, и можешь начинать работать с подспонсорными.

Я обрадовалась и у меня появилась воля. Хотя подспонсорных я так и не решилсь брать и долго ещё не решалась, но мотивировалась хорошо.

На следующее утро я проснулась и пошла к матери. Она смотрела телевизор. Какую-то дурацкую передачу про пирсинг. И первая заговорила про алкоголизм. Она находила аналогии в пирсинге с алкоголизмом (не знаю, как ей это удавалось). И я думала, что вот он подходящий момент, но медлила, не решалась. Передача закончилась и я с грустью подумала, что упустила такой прекрасный шанс. Мы пошли на кухню пить чай. Мама спросила первая:

— А тебе уже не хочется выпить?

Вот он момент! Я рассказала, что уже не хочется, что я работаю по программе выздоровления от алкоголизма, и как важно мне попросить у неё прощения… Она начала вспоминать все гадости, которые я ей сделала. Мне хотелось кричать:

— Нет! Всё было не так!

Но смотрела в пол и тихо и смиренно говорила:

— И за это тоже прости…

Она даже в конце расплакалась. Посожалела, что я поздно пришла в АА, что если бы я пришла раньше, возможно, я смогла бы чем-нибудь помочь моим отцу и брату, просила у меня совета, что ей делать… Короче, это было незабываемо!

Десятый шаг я не люблю. Не знаю, почему. Часто его запускаю, а следом и негативные эмоции одолевают, жизнь становится не то, чтобы невыносимой, но очень близко к тому… Поэтому потом быстренько приходится делать всё, что запустила.

Какой-то особой формы/схемы в десятом шаге нет: я продолжаю отслеживать эгоизм, нечестность, переживания обид и страхов; сразу прошу Бога избавить меня от них, немедленно обсуждаю их с кем-нибудь и возмещаю ущерб. Поэтому я пользуюсь опытом 4 — 9 шагов. Поначалу часто делала письменную инвентаризацию, как в 4 шаге. Мне было так удобнее, если ситуация была сложной. Например, если требовалось пересмотреть своё сексуальное поведение. Только для обсуждения часто я уже выбирала не спонсора, а других анонимных и даже не анонимных товарищей, кого я считала более сведущим в обсуждаемых вопросах или более понимающим…

И к 6−7 шагам возвращалась. Это поначалу я была готова, чтобы Бог устранил все вещи, которые я признала как нежелательные. А со временем, чем больше в трезвость, тем больше начала выпендриваться, пытаться держаться за некоторые дефекты характера. Здесь на помощь мне приходил опыт 6-го шага и молитва 7-го. В возмещении ущерба часто возвращалась к 8 — 9 шагам, перечитывала БК на нужных страницах. Я использую всё то же, что и в 8 — 9 шагах: прошу у Бога воли, если у меня нет её для компенсации нанесённого вреда, стараюсь думать лишь о счастье другой стороны, не вступаю в споры с тем, кому возмещаю, не обсуждаю ошибки этого человека и не критикую…

Что касается нового отношения к спиртному, описанному на стр. 82 — оно действительно пришло. Всё точь-точь как в книге. Но я даже не отследила когда именно.

Надо ж какой-то пример написать, наверное. Было дело на работе. Коллега решила мне помочь, когда я отлучилась, чтобы помогать другим сотрудникам, и напортачила мне в компе. Я разозлилась. Мы стали ругаться не на жизнь, а на смерть. Дело было в конце рабочего дня, поэтому так и разошлись, думая гадости друг про друга.

Я вышла и тут же мысленно проинвентаризировалась, где мой эгоизм, нечестность, своекорыстие и страх. Попросила Бога избавить. Позвонила своему товарищу из АА, обсудила. Но… сразу же возмещать ущерб не побежала. Подумала, что она ещё на эмоциях, мои нервишки толком не пришли в норму, что с таким возмещением можно ещё больше дров наломать. Но я искренне раскаивалась. позвонила на следующий день после обеда, просила прощения. Как моя коллега была воодушевлена и рада моему звонку, что отношения у нас благодаря этому только улучшились и до сих пор мы с особой теплотой друг к другу относимся.

Я люблю этот шаг. Особенно конструктивно рассматривать прожитый день перед сном. Именно с вечера я настраиваюсь на новый день, а прожитый - оставляю в прошлом. И даже если бушевали негативные эмоции, если я тщательно проведу эту работу, то я просыпаюсь совершенно другим человеком. И даже если я где-то упускаю 10 шаг, эта условная часть 11 шага всегда выручает. Как именно я рассматриваю прожитый день:

Затем я прошу прощения у Бога и спрашиваю, как мне исправить мои ошибки.

Для утра я выбрала себе молитвы из разных источников: из БК, из "Страничек трезвости" и из православного молитвослова:

По утрам не всегда у меня получается сделать хорошо 11 шаг. Когда я работала, я просыпалась — и мне сразу надо было бежать. Часто молилась на остановке, в автобусе, на ходу. Бывало, что я вообще забывала помолиться. Было дело, что час отработала, а вокруг всё не так, все козлы, мне плохо и я раздражаюсь. Потом вспомнила, что не делала 11 шаг с утра. Пошла в комнату отдыха, поразмышляла, помолилась — и вышла оттуда совершенно в другом настроении — день начался. И сейчас я не просыпаюсь по своей воле. Я просыпаюсь от того, что мне надо быстро кормить ребёнка или менять подгузник. Я забываю про Бога и 11 шаг. Могу вспомнить только после обеда. Это всё не есть хорошо, но пока трезвая☺

Медитацией в том виде, в котором предлагают восточные религии или психологи, я не занимаюсь. В позах лотоса не сижу. По утрам я не прошу никого присоединяться к моим размышлениям, потому что сама про них часто забываю. А вот по вечерам мне нравится конструктивно рассматривать день с друзьями. Я с мужем, когда мы только познакомились, этим и занималась. 11-й шаг плавно перешёл в 13-й☺

Не могу сказать, что я принадлежу к какой-нибудь религии, но есть религия, которая мне больше всего нравится. Оттуда я беру некоторые молитвы и читаю литературу. Даже общаюсь с одним из священнослужителей. Я спешу понять, в чём правы религиозные люди. (Только как-то медленно спешу☺) И пользуюсь тем, что они предлагают.

Если возникают сомнения или волнения, я прошу Бога о правильной мысли или действии. Говорю про себя много раз за день "Да исполнится воля Твоя". Где-то подслушала, что можно ставить напоминалку на телефон. Попробовала. Мне не особо понравилось. И коллеги смотрели с подозрением; спрашивали, кто мне постоянно звонит, что я смотрю на телефон, улыбаюсь и не отвечаю.

Бывали такие дни, когда я целый день вела монологи с Богом, взяв себе за жизненный принцип фразу из эссе Эммета Фокса: «Перестаньте думать о трудностях, какими бы они не были. И вместо этого думайте о Боге», — и. — «…и если вы думаете о ваших проблемах, то вы не думаете о Боге».

Однажды на работе на меня написали жалобу. На меня, такую милую, умную, добрую, вежливую... И меня словно озарило. Я в этот день ни разу не вспомнила о Боге! Результат не заставил себя ждать.

Но я до сих пор бываю агностиком, порой страдаю маловерием, забываю о Боге, своевольничаю... Всё это не мешает мне оставаться трезвой. Не могу сказать, что я в совершенстве овладела 11 шагом или вошла в непоколебимый прочный контакт с Богом, но этот шаг мне нравится.

Эта фраза, сколько бы вокруг неё не было дискуссий, обозначает для меня начало моего духовного пути. Я была духовно мертва, духовно спала, и вот я проснулась. Я не впала в нирвану, не стала святой, я просто начинаю свою духовную жизнь. Теперь я могу видеть свои дефекты характера, у меня есть свои первые сознательные контакты с Высшей Силой, я могу исправлять ошибки…

12-й шаг не требует каких-либо усилий для того, чтобы пробудиться духовно. Духовное пробуждение — это результат предыдущих шагов.

Вот здесь у меня вышла заминка. Я не хотела нести это Послание никаким алкоголикам, я не хотела работать с другими алкоголиками. Мне было страшно, я не хотела брать на себя такую ответственность. Да и не любила я общаться с абстинентами. Сложно вести диалог с человеком, у кого мозг набекрень.

Как только я «созрела» ко мне начали обращаться девчонки. И каждый случай сложнее предыдущего. Я просила Бога, чтобы он мне послал какой-нибудь вариант попроще. В конечном итоге ко мне обратилась дама с проблемами помимо алкогольных (диагноз). В какой-то момент я хотела отказаться, но она уговорила в меня: «Я кроме тебя никому больше не доверяю и ни с кем больше не хочу работать по программе». В принципе, она была тихой мирной, особого дискомфорта лично мне не доставляла. Только иногда у неё начинали неестественно блестеть глаза и она ложилась в больницу.

И ни минутой раньше ☺. Ни в какие наркологии я не ходила, пока не дошла до этого момента.

Самое интересное по-прежнему впереди. Ведь я описала только первый год своей трезвой жизни.